blagounettes

Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.
- Comment je suis arrivée au monde Maman ?
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
- C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit coeur...?
- Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?
- Oui, mon coeur, il l'a fait.
- Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi...
- Oui, chacun d'eux....
La petite fille secoua la tête et dit :
- Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans !

LE CORBEAU ET LE LAPIN...

Maître corbeau, sur un arbre perché

Ne fait rien de toute la journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau,

S'approche et lui demande aussitôt :

Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir

Et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?"

Le corbeau lui répond du haut de sa branche :

Bien sûr, mon ami à la queue blanche,

Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher

Le repos, de la sorte, savourer."

Blanc lapin s'assoit alors par terre,

Et sous l'arbre reste à ne rien faire.

Tant et si bien qu'un renard affamé,

Voyant là le lapin somnoler,

S'approche du rongeur! en silence,

Et d'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité : Pour rester assis à glander,

Mieux vaut être haut placé !

BÊTISIERS DES MAIRIES...
Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

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Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

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Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

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Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

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Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche!

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Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !

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Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

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Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière!

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Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table!

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J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement

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De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

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A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus!

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J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

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Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

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Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

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J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

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Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.

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Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

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Les taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

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Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

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C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

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Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

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Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

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On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

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A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

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S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

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Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché.

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Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

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Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?

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Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

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La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire

LE BÊTISIER DES POLICIERS...
Il s'agit d'extraits de rapports de police qui ont été publiés dans une revue annuelle des policiers.

a.. Il lui bottait le derrière à tour de bras.

a.. N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

a.. Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

a.. L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

a.. Le motif du vol était le meurtre.

a.. Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions... par un grand silence.

a.. Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

a.. Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

a.. Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

a.. Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique.

a.. N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.

a.. Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

a.. L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.

a.. Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

a.. Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques.

a.. Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

a.. La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

a.. Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.

a.. Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics" ignorant que nous étions des constables.

a.. La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.

a.. Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

a.. Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

a.. Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

a.. L'infraction fut constatée par la Sûreté deux jours avant qu'elle n'ait lieu.

a.. Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.

a.. Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

a.. Le pendu est mort noyé.

a.. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

a.. Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

a.. Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.

a.. Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

a.. Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

a.. Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

a.. L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

a.. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

a.. C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

a.. L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.

a.. Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.

a.. Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

a.. Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

a.. Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir....

a.. L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

a.. L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s'y introduire.

a.. La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

a.. Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.

a.. Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

a.. Cinq des trois suspects ont été relâchés.

a.. L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.

a.. L'homme fut atteint au nez et aux narines.

a.. Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.

a.. La mer était sa terre natale.

a.. Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.

a.. L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.

a.. Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

a.. Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

a.. La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe.

a.. Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.

a.. Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

C'est la fesse droite qui dit a la fesse gauche :


Tu trouve pas que ca sent mauvais dans le couloir ?

C'est une blonde et une brune à la campagne, la blonde dit à la brune
- Regarde des chevals !!
La brune lui répond :
- Ah non c'est des chevaux ! !
- Ah bon .. d'ici on aurait dit des chevals

PS : j'adore les blondes

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?



Qu'est ce qu'une blonde assoiffée dans le désert ? Une gourde.

Que fait une blonde lorsqu'elle est au cinema ? Elle cherche la télécommande.

Pourquoi les blondes refusent de lire le petit Larousse ? Elles attendent que le film sorte.

Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de les laver ? Parce que sur l'étiquette, il est écrit " laver les couleurs séparément ! "

Comment pouvez-vous dire quelle blonde est la serveuse? C'est celle avec le tampon derrière son oreille et qui se demande ce qu'elle a fait avec son crayon.

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!

LE DICTONS DES ALCOOLIQUES...

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

3 - Conduire ou choisir, il faut boire.

4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.

6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.

8 - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps.

9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.

Moralité : buvons !

Un homme se balade dans Central Park à New York.

Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la
gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à
la une des journaux :

"Un courageux New-yorkais a sauvé la vie d'une enfant."

L'homme répond: Mais ... je ne suis pas de New York !

- Eh bien, on lira : "Un courageux Américain sauve une
petite fille..."

- Mais... je ne suis pas Américain !

- Et qu'est ce que vous êtes alors ?

- Je suis Pakistanais.


Et le lendemain, les journaux titrent: "Un extrémiste islamiste
massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite
fille."

PTDR je doit dire que celle la elle est vraiment énorme ! bravo pour cette super mega bonne blague arkanis !

LES SAVONETTES...

Les lettres qui suivent sont réelles. Elles émanent d'un incident entre un Hôtel de Londres et l'un de ses clients.
La direction de l'hôtel finit par donner la correspondance au "London Sunday" Times pour qu'elle soit publiée.

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Chère femme de chambre,
Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l'hôtel dans ma salle de bains, car j'ai apporte mon propre Palmolive familial.
Pourriez-vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'étagère les trois qui sont dans le porte-savon? Elles m'encombrent. Merci

S. Berman.

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Chère chambre 635,
Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, jeudi, après son jour de congé. J'ai enlevé les trois savonnettes du porte-savon, comme vous l'avez demandé. J'ai enlevé les six savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous gênent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas ou vous changeriez d'avis. Il ne reste que les trois savonnettes que j'ai déposées aujourd'hui, qui sont mes instructions de déposer trois savonnettes par jour. J'espère que cela vous conviendra.

Kathy, femme de chambre de relève.

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Chère femme de chambre,
J'espère que vos êtes ma femme de chambre habituelle. Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet du message concernant les savonnettes. En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay sur mon étagère.
Je vais séjourner à l'hôtel pendant deux semaines et j'ai apporte Mon Palmolive familial, je n'aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l'étagère. Ces savonnettes m'encombrent quand je me rase ou me brosse les dents. Pourriez-vous les enlever?

S. Berman.

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Cher Monsieur Berman,
Mon jour de congé était mercredi, donc la femme de chambre de relève a déposé les trois savonnettes que la direction nous ordonne. J'ai mis les six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon où votre Palmolive était. J'ai mis votre Palmolive dans l'armoire à pharmacie. Je n'ai pas enlevé les trois savonnettes que l'on met dans l'armoire à pharmacie à chaque nouvelle arrivée, et pour lesquelles vous n'avez rien dit quand vous êtes arrivé lundi dernier. Je reste à votre disposition.

Votre femme de chambre habituelle, Dotty.

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Cher Monsieur Berman,
Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m'a dit ce matin que vous l'aviez appelé hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de chambre. Je vous présente mes excuses, et vous annonce que j'ai placé une nouvelle femme de chambre à votre service. Si vous avez d'autres plaintes à l'avenir, veuillez me contacter pour que j'y apporte mon attention personnelle.

Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00. Merci.

Elaine Carmen, gouvernante.

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Chère Madame Carmen,
Il m'est impossible de vous téléphoner, car je quitte hôtel vers 7h45 pour me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00. C'est pour cette raison que j'ai appelé M. Kensedder hier soir. Tout ce que je lui ai demandé, c'est s'il pouvait faire quelque chose à propos de ces savonnettes. La nouvelle femme de chambre a du penser que je venais juste d'arriver, car elle a déposé trois nouvelles savonnettes dans mon armoire à pharmacie, en plus de sa livraison habituelle de trois savonnettes sur l'étagère. En cinq jours, j'ai accumule 24 savonnettes. Pourquoi me faites-vous subir cela?

S. Berman.

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Cher Monsieur Berman,
Votre femme de chambre, Kathy, a reçu l'ordre de ne plus déposer de savonnettes dans votre chambre et d'enlever celles qui sont de trop.
Je reste à votre disposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00)

Merci.

Elaine Carmen, gouvernante.

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Cher Monsieur Kensedder,
Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les savonnettes ont été enlevées, y compris mon propre savon. Je suis rentré tard hier soir et j'ai du appeler le groom pour qu'il m'apporte quatre petits Dove.

S. Berman.

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Cher Monsieur Berman,
J'ai informé la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème de savon. Je ne comprends pas pourquoi il n'y avait plus de savon dans votre chambre alors que les femmes de chambre ont l'ordre de déposer trois savonnettes à chaque fois qu'elles font une chambre. Votre problème devrait être immédiatement résolu. Veuillez accepter mes excuses.

Martin L Kensedder, directeur adjoint.

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Chère Madame Carmen,
Qui a déposé 54 savonnettes dans ma chambre? J'ai trouve 54 savonnettes en rentrant hier soir. Je ne veux pas de 54 Camay, je veux mon Palmolive. Est-ce que vous réalisez que j'ai 54 savonnettes ici? Tout ce que je veux c'est mon propre savon. Rendez-moi mon savon.

S. Berman

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Cher Monsieur Berman,
Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever. Ensuite vous vous êtes plaint à M. Kensedder parce que tout votre savon avait disparu, alors j'ai moi-même tout remis dans votre chambre. Les 24 Camay qui avaient été pris et les trois que vous êtes censé recevoir quotidiennement. Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j'avais tout remis à sa place et a elle-même rapporte 24 Camay plus les trois quotidiens... Je ne sais pas d'où vous sortez que l'hôtel fournit des Palmolive familiaux. J'ai réussi à trouver un Monsavon familial que j'ai laissé dans votre chambre.

Elaine Carmen, gouvernante.

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Chère Madame Carmen,
Juste un petit message pour vos fournir un inventaire récent de Mon stock de savon. Au jour d'aujourd'hui, je possède :
- Sur l'étagère de l'armoire à pharmacie : 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2.
- Sur le distributeur de mouchoirs : 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3.
- Sur la commode de la chambre : une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4.
- Dans l'armoire a pharmacie : 14 Camay en trois piles de 4 et une pile de 2.
- Dans le porte-savon : 6 Camay, très mous.
- Au coin nord-est du lavabo : 1 Dove a moitié utilisé.
- Au coin nord-ouest du lavabo : 6 Camay en deux piles de 3.
Pouvez-vous demander à Kathy de s'assurer que les piles soient nettement formées et bien époussetées? Faites-lui également savoir que les piles de plus de 4 ont tendance à s'écrouler. Puis-je suggérer que le rebord de ma fenêtre n'est toujours pas utilisé et formerait un excellent entrepôt pour les livraisons à venir?
Une chose encore : j'ai acheté un autre Palmolive
familial, que je garde dans le coffre fort de l'hôtel afin d'éviter tout malentendu.


S. Berman

Je suis écroulé de rire devant mon écran! Elle est vraiment trop bien cette histoire de savonette!! Pauvre monsieur Berman qui se fait envahir par des savonettes!

C'est con, y'en pas un(e) seul(e) qui a glissé sur une savonnette
C'est géant comme échange !